Hey love crusader, I want to be your space invader!

Rieccoci di nuovo alla tristezza delle feste comandate.
Questo è un piccolo regalo per tutti voi che passate di qui, casualmente e non, direttamente spedito da quell'universo parallelo che volgarmente l'umanoide chiama ANNI '80.
Ora ecco cosa farò, spengo l'audio della tv che sta trasmettendo "La passione di Cribbio" (ma che originalità...) e metto in loop questa canzone fantastica mentre mi guardo le 100 splatterissime frustate che si sta per beccare "coluicheè", "il verbo", "il soggetto" o il "pronome nominale", fate vobis. Io intanto vi annuntio gaudium magnum perchè il dance PAPA è nato.
Eccovelo.



Ivi riporto testuali parole del Maestro ZLAD. Lui si che è "il Verbo".
Io mi sono già convertito allo ZLADESIMO perchè: ZLAD NON PRENDE LE FRUSTATE, LE DA.
A vous.

Hey baby, wake up from your asleep.
We have arrived on to the future and the whole world is become...

Electronik, supersonik. Supersonik, electronik.

Hey baby, ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight,
So on to my love rocket climb.
Inside tank of fuel is not fuel but love,
Above us, there is nothing above
But the stars above.
All systems gone, prepare for downcount!
5
4
3
1!
Offblast!

Fly away in my space rocket.
You no need put money in my pocket.
The door is closed I just lock it.
(Hah!) I put my spark plug in your socket (Hah! Ha ha hah!)

The sun in sky is bright like fire!
You and me gets higher and higher.
Heart of communication fire!
Only thing can stop us is flat tire.

(Hah! Hah! Ha ha hah!)

Hey love crusader, I want to be your space invader.
For you I will descend the deepest moon crater.
I is most stronger than darth vapor.
Obey me, I is your new dictator.

For you is Venus, I am Mars.
With you I is more richer than all the czars.
Make a wishes on a shooting stars, then for you I will play on my cosmic guitars!

Ladies and gentlemen, fasten your beltseats.
We has commenced our descent.
I trust you enjoy this flight as much as you enjoy this accent.

Now, back on earth, is time for down splash.
Into sea of eternal glory my spaceship crash.
People have arrived for to cheer me from near and far.
And as I bloat, I open door and shout:
I am world's biggest washed-up superstar!
(Supersonik, electronik)

As for sure as the sun rises in the west, of all the singers and poets on earth, I am the bestest.
Come, let me put ring of jupiter on your finger.
Then, like a smell around you, I will forever linger.

Okay, is time for end, no more will I sang.
Let me take you back in time, I want for you to experience big bang.
Long live space race, long live Movania.

Ho customizzato la customizzazione

Nomi, persone e fatti di seguito riportati sono casualmente reali.

Oggi ho customizzato la customizzazione di un sito customizzato 4 volte.

10,30 A.M. "URGENTISSIMO: c'è da fare un layout per XXX, va consegnato alle 14,00."

Ovviamente mi è stato cordialmente consigliato di "customizzare" un sito preesistente che era stato "customizzato" già per XXXX, per XXXXX, per XXXXXXX XXXXXXX, e per altri svariate X.

Ora, il punto non è tanto fare un sito in 4 ore, ma il "customizzarlo", il che significa personalizzarlo con la propria impersonalità. La ricerca spasmodica di risparmiare tempo ci farà perdere personalità.
Anche nella vita.

"Cara, stasera cucino una bella pasta alla matriciana!"
"Ma no caro, non perdere tempo, customizzane una che abbiamo già in frigo..."

Questa è la realtà, la perdita di tempo non ci permette di creare e non ci stimola a pensare per dover creare.
Perchè creare se si può customizzare?

Si lo ammetto mi piace ripetere questa parola. Ha un non so che di apocalittico. Mi fa pensare a frasi come: "la customizzazione di hiroshima da parte degli americani" (il che se pensiamo bene non si allontana tanto dal vero senso della parola).

In fondo non esiste più il gusto di creare qualcosa dal nulla perchè alla gente piace customizzare, plasmare al proprio modello gli altri e le cose intorno a loro.
C'è gente che customizza anche la propria ragazza.
Forse mi toccherà farmi prendere la mano e lasciarmi trasportare nell'onda customizzatrice e abbandonarmi nei flutti inebrianti dell'impersonalità.

Ma si! Inneggiamo tutti alla customizzazione!

COUS - COUS - CUSTOMIZZA!




Mi odio.

Lo dicevo io...

JERUSALEM (AFP) - High on Mount Sinai, Moses was on psychedelic drugs when he heard God deliver the Ten Commandments, an Israeli researcher claimed in a study published this week.

Such mind-altering substances formed an integral part of the religious rites of Israelites in biblical times, Benny Shanon, a professor of cognitive psychology at the Hebrew University of Jerusalem wrote in the Time and Mind journal of philosophy.

"As far Moses on Mount Sinai is concerned, it was either a supernatural cosmic event, which I don't believe, or a legend, which I don't believe either, or finally, and this is very probable, an event that joined Moses and the people of Israel under the effect of narcotics," Shanon told Israeli public radio on Tuesday.

Moses was probably also on drugs when he saw the "burning bush," suggested Shanon, who said he himself has dabbled with such substances.

"The Bible says people see sounds, and that is a clasic phenomenon," he said citing the example of religious ceremonies in the Amazon in which drugs are used that induce people to "see music."

He mentioned his own experience when he used ayahuasca, a powerful psychotropic plant, during a religious ceremony in Brazil's Amazon forest in 1991. "I experienced visions that had spiritual-religious connotations," Shanon said.

He said the psychedelic effects of ayahuasca were comparable to those produced by concoctions based on bark of the acacia tree, that is frequently mentioned in the Bible.

fonte: Yahoo

Prometeus - La Rivoluzione Dei Media

Un interessante video fantascientifico creato da un agenzia che si occupa di media solution su internet.
http://www.casaleggio.it/index.htm

Inquietante quanto bello.

Sono un martire di Ikea

Io sono un martire. Un martire di quell'inferno che chiamano ikea. Primo girone: esposizione forzata alla paccottiglia contornata da bambini strillanti e piagnucolanti (come diceva una pubbilicità "USE CONDOM!" per dio); secondo girone, assalto alla paccottiglia che tanto hai agognato al primo girone che ,bada bene, non puoi toccare assolutamente. Gente che gira sognate di una vita migliore con la testa per aria intenta a scegliere quale colore di tovagliette si abbina di più alla loro fottutissima tazza iper-capapiente, ipo-utile e rigorosamente monocolore, che fa più "scic". Gente che ti passa sopra col carrello targato IKEA per accaparrarsi l'ultima forbice da cucina "svenstronb" col manico coloratissimissio ma che non tagliano un pezzo di cazzo.
Puoi cercare di fare il "percorso breve" come lo chiamano loro, gli IKEA boys, anche prchè se devi solo comprare un tavolo come me cerchi il modo meno doloroso per arrivare alla tanto sognata FINE DI IKEA. Come volevasi dimostrare non trovo un beneamato cazzo che fosse utile al mio scopo e mogio mogio mi dirigo all' "angolo delle occasioni", l'unico posto umano di ikea. Un posto dove non ti trattano tutti bene, dove nessuno ti dice quello che devi fare, dove i suddetti IKEA boys ti mandano anche a fanculo. Beh guarda caso cosa trovo? esattamente quello che cercavo e guarda ancora caso costava anche la metà perchè traballava un poco... (come se le cose di IKEA non traballassero mai...)
Riptevo dentro di me "Ok ci siamo. ok ci siamo... Tra poco sarò fuori. Ce la posso fare."
Ma se una cosa ho capito nella vita è che NIENTE è facile.
Il simpaticissimo tavolino era da espoizione e quindi già montato.
Beh semplice come bere un bicchier d'acqua (o come montare un comodino "gurderberg").
Eh no caro mio il tavolino era un gioiellino di architettura satanica. Come il cubo di Hellraiser per intenderci.
Ok smontiamo questo cazzo di taovolino. Ok lasciamo il cazzo di documento per prendere gli attrezzi al servizio clienti (come se fossi interessato ai loro cacciaviti che non sviterebbero nemmeno la dentiera di mia nonna. Se avesse delle viti. Mia nonna, non la dentiera...)
Beh alla fine con somma fatica, lo smonto, lo impacchetto e lo metto insieme alla altra paccottiglia che, non contento, avevo comprato da Leroy Merlin (che per inciso meriterebbe un post a se).
Mi ero scordato che mentre facevo la fila vidi un cartello che diceva pressapoco così "Non troverai mai davanti a te alla cassa più di tre persone". E' come dire che allo stadio ci sono all'incirca una decina di lord inglesi che prendono il thè.
Arrivato a casa pensai che montare una cosa che avevo smontato sarebbe stato estremamente facile, soprattutto per me che sono il dio del fai-da-te (in verità per me è fai-da-te-mentre-spari-duemila-bestemmie-perchè-ti-sei-fatto- male-col-cacciavite-a-stella-di-ikea).
Il risultato? Ve lo faccio vedere il cazzo di risultato.



Ecco il risultato, ho le stigmate, delle cazzo di stigmati da cacciavite, e tutto per montare un cazzo di tavolino (sono 4 gambe e un asse di legno per dio!).
Forse diventerò santo un giorno per aver vissuto in questa societa compratutto, smonta e rimonta.
Ho solo una cosa da dire in conclusione, l'esperto di PROBLEM SOLVING di ikea deve andare a fanculo. E portarsi dietro tanti chiodini vitarelle e bastoncini di legno così se li monta all'inferno. Per sempre.
Hitler, quello si che era un esperto di problem solving. Ma rimarrà anche lui un pezzo di merda all' inferno come l'esperto di ikea.
Buon divertimento a tutti e due.

Cover!

Credo proprio che questo video vada visto.

Shutterstock Confusion 1.0

Mi sono perso nei meandri del tratuttore automatico delle descrizioni delle foto di shutterstock.
Ne sono sicuro. E' amore.

1° release

• sfera di golf in un corso con i colori notevoli

• La gente di affari che cammina in un traforo futuristico.Colpo con velocità lenta dell'otturatore per creare effetto dellasfuocatura

• Vita tranquilla del formaggio

• Un insieme di 8 illustrazioni di vettore degli uccelli nello stilesquisito ed ornamentale unico.

• Vecchia carta strutturata con il bordo stracciato. Su bianco. Immaginemolto grande. Fa una mascherina grande dell'alfa channel/layer diPhotoshop quando desaturated.

• Accumulazione dei fori e di tagli A di pallottola dei fori edei tagli di pallottola.

• Una modifica in bianco su un nome marrone della priorità bassa... ilvostro prezzo.

• Gatto in costume della rana

• Gatto che peeking dal portello di granaio (B&W con il gatto acolori)

• Rappresentazione grande del leone che è il re (fuoco suidenti)

• Documentalista di labrador e un piccolo kitten felice insieme

• 18 colpi dell'studio della tigre nella posizione differente,isolati su una priorità bassa bianca. Tutte le mie immagini sonoprese in un studio della foto

• Due gatti dormono insieme nella pace e nell'armonia

Ma il vincitore assoluto per oggi è:

Un piccolo kitten si sederà dopo ad una sfera di filatorosso su una priorità bassa bianca. Questi kittens stanno alzandi suun podere nell'Illinois centrale

P.s. Gli errori di ortografia sono fortemente voluti dalla direzione di shutterstock.

L'evoluzione del Morbo

Oggi sono stato assunto(*). Esatto, assunto come la madonna in cielo. Il che altro non vuol dire che, come la madonna, sono morto.
Vi chiederete allora che senso ha questo blog? Beh, non so se lo sapete, ma stagisti non si diventa, si nasce. E' uno stato mentale (vedi sotto). Quindi carissimi amici e colleghi di questo mondo cane non disperatevi, sarò qui per voi per raccontarvi tante mirabolanti avventure di sudore, tavolette grafiche, banner, siti web, clienti "che me fai sto logo più emozionale", capi "ma sei sicuro che voi fa sto mestiere", "call to action", "clicca qui", "alerts", popup, php, array, mandovai, salsiccie, pastarsugo, cipolla e tanta tanta tanta pazienza.
Pura fuffa concentrata in un clic.
Come avrete ormai capito sarei sulla carta, un "Art Director", cioè direttore artistico... direttore io?... io che vengo trattato di merda anche da portiere filippino Jerry? Non credo proprio. Almeno non io. Non adesso. Per adesso preferisco fare il figo dicendo che sono uno stagista pagato un po di più nel fantastico, emozionante, sfavillante mondo del precariato.


*assunto² s. m. [dal lat. tardo assumptus -us, der. di assumĕre “assumere”]. – 1. Ciò che uno s'impegna di dimostrare; proposito, tesi: sostenere, difendere il proprio a.; l'autorità del Tasso non serve al suo a. (Manzoni). 2. Incarico, impegno: prendere a. di fare una cosa; liberarsi da un a.; mancare, venir meno al proprio assunto.

Da grande voglio fare lo stagista.

Salve umanoidi!
Mi presento a voi. Sono Morbo e sono un alieno, ma non dalla nascita. Una volta ero una persona normale, proprio come voi. Avevo una casa, degli amici, facevo cose, vedevo gente, proprio come voi. Un giorno non troppo lontano ho scoperto di essere afflitto da una grave malattia, lo stagismo bipolare cronico. Lo stagismo (lo chiameremo così d'ora in poi) colpisce milioni di persone dai 18 ai 35 anni. Colpisce soprattutto nella penisola italiana e nello specifico negli agglomerati urbani. Lo stagismo crea nelle persone affette da questa gravissima malattia un meccanismo mentale molto simile alla Sindrome di Stoccolma, quindi si crea una sorta di affezione involontaria e senso di dipendenza verso il proprio datore di schiavitù. Questa MORBOsa interazione va a vantaggio dello schiavizzatore rendendolo libero di scappare verso nuovi lidi, ma allo stesso tempo lo incatena ancora di più, fino a fargli credere che raccogliere il cotone servirà al tuo futuro (nel caso un giorno passassi vicino alle rive del missisipi non si sa mai...) e portandolo a ringraziare con un inchino a 90 gradi il proprio kaiser.
Quindi: Lo stagismo è sano e fa bene!
Beh umanoidi, dopo aver capito di essere afflitto dallo stagismo mi sono detto: "caro Morbo, cosa devi fare della tua vita? Cosa vuoi essere nella vita, alieno o alienato? Morto vivente, o vivo morente? Stagista sfigato con la coscienza pulita o capo pezzodemmerda?
Beh cari miei, io da grande voglio fare lo stagista.

Prove Tecniche di Trasmissione

Ma chi ti credi di essere Morbo?
Ma non ne bastavano un miliardo di blog nel web?